Бухгалтера шутят.

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошёлся, значит в нём есть ошибка.
Следствие: Если баланс сошёлся - ошибок две.

 Новости "1С-Бухгалтерии".
В версии "1С-Бухгалтерия 8.0" рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ИМНС", "Пересчитать без исходных данных" и "Пересчитать правильно".

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Директор интересуется у главбуха:
- Товарищ Иванова, а почему это у Вас вчера в кабинете свет допоздна горел, чем Вы там занимались?
- Чем-чем... Всё сверкой, да, сводкой...

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?

- Куда, чёрт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушёл в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Объявление: "Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать."

Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучёта."

Плохому бухгалтеру и программа мешает.

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

Фирме требуется главный бухгалтер .Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть...

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: Где мои деньги!?!
Бухгалтер молчит.
Новый русский: Куда ты дел деньги, козёл?!!
Бухгалтер молчит.
Новый русский: Быстро говори, где деньги?!!!
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на телевидение и забирает оттуда сурдопереводчика: Ты, братан,
типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.
- Хорошо, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: Он говорит, что не брал денег.
Новый русский, достаёт пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?!!
Отвечай быстро, иначе пристрелю!!!
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Всё лежит там в целости и сохранности.
Новый русский: Ну? И, чё это он говорит?
Переводчик: Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу.

Однажды бухгалтер переходил дорогу.
Его подозвала лягушка и говорит: Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Он наклонился к ней и не стал целовать.
Удивилась лягушка: В чём дело? Говорю же, я прекрасная принцесса, жить у тебя буду, делать всё, что скажешь. Почему не целуешь?
Бухгалтер в ответ: Видишь ли, я бухгалтер, на девушек времени нет, а вот говорящая лягушка - это круто!

Бухгалтер мучился бессонницей, решил обратиться к врачу.
- Доктор, мне по ночам не спится.
- Считать овец пробовали?
- В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку.

Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме на работу выглядели бы так:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки экстремального вождения и ралли - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных рыбот приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 100-800 USD определяется по результатам собеседования.

В большой системный банк берут главного бухгалтера.
В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка.
А тот задаёт только один вопрос: "Сколько будет дважды два ?"
Тем, кто отвечает "4" отрицательно машет головой.
Подходит ещё один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: "44".
Учредитель: "Ух, ты !!! А-ну, толкуй почему?"
Конкурсант: "20 - Вам, 20 - мне, а 4 - в кассу. В кассе должен быть порядок".

Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: Сдал ...
Голос из очереди: Дай списать!

Заходит директор в бухгалтерию, а главный бухгалтер вдребезги пьяный, пьёт водку из горла, документы (в таком-то состоянии!) зачем-то заполняет, всё, конечно неправильно, вкривь-вкось, счета-фактуры порваны, на полу валяются и т.д...
Директор: Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! В рабочее время! Что же вы наделали!
Главный бухгалтер (открывает сейф, достает оттуда бутылку красного вина): Что наделал? Не волнуйтесь! СЕЙЧАС КРАСНЫМ ОТСТОРНИРУЕМ!

К руководителю приходит устраиваться на работу человек:
- Вам требуется бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: Маша, а миллион - это сколько нулей?
Маша: - 6!
Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что 12 - это 2!

Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место.
Интервьюер вызывает математика и задаёт ему вопрос: Сколько будет дважды два?
Математик немедленно отвечает: 4.
Интервьюер спрашивает: Точно? Вы уверены?
Математик делает круглые глаза: Конечно!
Интервьюер вызывает бухгалтера и задаёт ему тот же вопрос.
Бухгалтер, подумав, отвечает: В среднем 4. Плюс-минус 10 %, но в среднем - 4".
Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встаёт, запирает дверь на ключ, задёргивает шторы,
выдёргивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: - Чему это должно быть равно?

Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.

Март... Годовой отчёт в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, всё хорошо!
- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...

Повестка дня
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

Один нечестный бухгалтер страшнее армии неприятеля (Наполеон Бонапарт).

Объявление в газете:
“Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.”

Бухгалтер - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Девиз бухгалтеров:
“Чем больше бумаги, тем чище задница!”

Объявление:
“Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.”

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

В богатом английском доме жена находит на столе записку:
“Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины семидесяти двух лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей.”
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
“Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины семидесяти двух лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 72, чем 72 в 18!”

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка

Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...

Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...

Уроки на все случаи жизни

Нажимайте кнопки! Делитесь информацией с друзьями! Нажимайте кнопки! Делитесь информацией с друзьями!

Получайте информацию о новых акциях и новостях на свою электронную почту!

 

Введите адрес электронной почты:

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Разместить ссылку на свою статью